Ciao, il mio nome e Arild Ovesen. Soffro di malattie rare e
Ciao, il mio nome e Arild Ovesen.
Soffro di malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, estrema verginita, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un capezzolo in fronte riuscira a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei.
Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi.
Senno verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali.
Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventolina dentro il pc si mettera a girare al contrario e vi risucchiera il processore.
Dopo una serie di lampi di colore blu dal vostro lettore cd (se avete il masterizzatore e peggio) uscira il totem della buona sorte che ha gia fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi scocciato perche vorrebbe starsene cinque minuti a casa) vi mettera sulla tastiera e vi fara il carretto, indipendentemente se siete donne o uomini.
Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo boccaloni@marcogotta.
cjb.
net una associazione donera 1/4 di dollaro per comprare un aereo all'aviazione americana che servira per tirare giu un'altra funivia in Italia.
E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che mandera un'altra persona dopo avere ricevuto l'informazione da voi vi verra portata una pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona. . .
io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi e arrivato addirittura un calzone farcito!!!Ed e tutto vero!!!Perche questa lettera non e come tutte quelle false, QUESTA e del tutto autentica!!!Ecco il programmaMandala a 1 persona1 persona si incazzera perche gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 2
5 persone2
5 persone si incazzeranno perche gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 5
10 persone5
10 persone si incazzeranno perche gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunita di sopprimerti.
Mandala a 10
20 persone10
20 persone si incazzeranno perche gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedi a nessuno questa mail dei suoi tre figli uno comincio a drogarsi, il secondo entro nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro
siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato ad andare in bicicletta.
Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti (e tutti i vostri amici) ma contribuirete a salvare la vita di un bambino.
Se non lo farete vi cadra addosso un pianoforte.
Stay hard, stay hungry, stay alive, if you can.
(Bruce Springsteen
This Hard Land)
Soffro di malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, estrema verginita, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un capezzolo in fronte riuscira a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei.
Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi.
Senno verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali.
Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventolina dentro il pc si mettera a girare al contrario e vi risucchiera il processore.
Dopo una serie di lampi di colore blu dal vostro lettore cd (se avete il masterizzatore e peggio) uscira il totem della buona sorte che ha gia fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi scocciato perche vorrebbe starsene cinque minuti a casa) vi mettera sulla tastiera e vi fara il carretto, indipendentemente se siete donne o uomini.
Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo boccaloni@marcogotta.
cjb.
net una associazione donera 1/4 di dollaro per comprare un aereo all'aviazione americana che servira per tirare giu un'altra funivia in Italia.
E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che mandera un'altra persona dopo avere ricevuto l'informazione da voi vi verra portata una pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona. . .
io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi e arrivato addirittura un calzone farcito!!!Ed e tutto vero!!!Perche questa lettera non e come tutte quelle false, QUESTA e del tutto autentica!!!Ecco il programmaMandala a 1 persona1 persona si incazzera perche gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 2
5 persone2
5 persone si incazzeranno perche gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 5
10 persone5
10 persone si incazzeranno perche gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunita di sopprimerti.
Mandala a 10
20 persone10
20 persone si incazzeranno perche gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedi a nessuno questa mail dei suoi tre figli uno comincio a drogarsi, il secondo entro nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro
siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato ad andare in bicicletta.
Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti (e tutti i vostri amici) ma contribuirete a salvare la vita di un bambino.
Se non lo farete vi cadra addosso un pianoforte.
Stay hard, stay hungry, stay alive, if you can.
(Bruce Springsteen
This Hard Land)
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Mr.
Gay, impiegato di una compagnia aerea americana, ha acquistato un biglietto a prezzo scontato sulla linea Minneapolis
Los Angeles.
Salito sull'aereo, trova il suo posto occupato e si siede in un altro libero li vicino.
Dal momento che per un errore nell'assegnazione della lista di prenotazione l'aereo risulta aver imbarcato piu passeggeri dei posti disponibili, lo steward si avvicina a quello che presume essere di Mr.
Gay e gli domanda Lei e Gay?
L'uomo, stupito e indispettito, che non poteva certo notare la G maiuscola, ammette di essere gay.
Allora prenda il suo bagaglio e scenda, la prego. . .
Mr.
Gay, che ha capito, a sua volta si alza e esclama Io sono Gay!
e viene invitato anche lui a lasciare l'aereo.
Per sovrannumero un altro passeggero si alza ed esclama Anch'io sono gay! Ma dannazione non vorra farci scendere tutti!!!
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Un maresciallo dei carabinieri rientrando la sera a casa chiama il figlio e lo rimprovera dicendo Adesso basta! Devi andare piu piano con la macchina altrimenti la chiudo in garage!Il figlio Ma io vado piano e rispetto tutte le segnaletiche!Il padre Io non la bevo, ogni volta che ti chiamo sul telefonino sei irraggiungibile!!!
