Vi siete mai chiesti quanto fosse lungo il campo da calcio in Ho
A quanto pare qualcuno si. . .
Allora basta un po' di matematica la distanza a cui una persona alta circa 1,70 m.
vede l'orizzonte e di circa 4,53 Km.
(anche se sappiamo che in Giappone la media e decisamente piu bassa. . .
).
Tenuto conto che la traversa della porta compare quando Holly e piu o meno a tre quarti di campo, esso risulta lungo circa 17,8 Km.
ma ora la vera domanda e a che velocita media corre Holly Harton, Mark Lenders o Julian Ross?
(questo spiega pero come mai sto povero malato di cuore non riesca mai a concludere una partita. . .
).
Vediamo di calcolarlo supponendo che il campo venga percorso dai piu in toto 4/5 volte a partita 90 min (+ 5 REGOLARI di recupero)= 5700 sec.
(tempo di gioco);
17,8 km=17800 m.
(dimensione campo) 17800 x 4,5 volte a partita=80100 m.
(spazio percorso);
80100 / 5700=14,052 m/s(velocita);
percorrendo cioe i100 m.
in 7''e 109, circa 3 sec.
meno del record del mondo sui 100 piani (e il campo diHolly e Benji si sa non essere in piano. . .
).
In realta la domanda potrebbe essere un'altra avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (sempre di 17,8 km.
), buca la rete e sfonda il muro?
La domanda e ma in Giappone li fanno i controlli anti
doping?
E se si quanti altri kriptoniani sono scampati all'esplosione?
Ma che schema usano per occupare tutto il campo?
L'1
1
1
1
1
1
1
1
1
1?
Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco?
Spara un razzo in aria?
L'arbitrogira per il campo in moto?
Per fermare il gioco cosa usa, latromba?
Se un giocatore resta a terra non rischia di crepare prima che qualcuno lo veda?
A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori devono andare negli spogliatoi da soli?
I guardalinee usano una vela per le segnalazioni?
E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori?
Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono?
Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, (dopo, stimiamo, un paio d'ore di corsa), la tira fuori cosa fa, si butta sotto la moto dell'arbitro?
Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi espellere, cosa fanno?
Organizzano una squadra di ricerche?
. . .
e poi. . .
Da quanti anelli sono composte le tribune?
Secondo voi quanto ci hanno messo a costruire quello stadio?
2 generazioni?
E SE CI FOSSE LA NEBBIA?
Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora. . .
Ma una nota positiva c'e gli ultra non si menerebbero piu. . .
sono troppo lontani. . .
Pubblicità
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Firenze meeting di donne femministe.
Sale sul palco una donna e dice Buongiorno a tutte, sono Luisa, vengo da Milano e voglio raccontarvi cosa ho fatto qualche giorno fa.
Sono arrivata a casa e ho detto a mio marito basta da oggi in poi non faccio piu nulla, non stiro non lavo non cucino io non sono la tua serva.
Il giorno dopo arrivo a casa e non vedo niente,il secondo giorno non vedo niente il terzo giorno vedo tutto pulito, ordinato, stirato, lavato.
Le altre femministe che ascoltavano esultano dicendo Bravaaa e cosii che si faaa.
Sale sul paco un'altra donna e dice Buongiorno a tutte sono Elena vengo da Bologna e volevo dirvi che anche a me e successa la stessa cosa, anch'io ho detto a mio marito che non avrei fatto piu nulla.
Il giorno seguente non vedo nulla, il secondo giorno ancora nulla il terzo giorno sono rimasta senza parole. . .
tutto pulito, lucido ordinato, lavato, stirato uno spettacolo.
Ed anche li tutte le donne femministe che ascoltavano esultano dicendo Bravaaa e cosii che si faa.
Infine sale sul palco un'altra donna e dice Buongionno a tutte sono Cammela e vengo da Paliemmo e volevo dirvi che anche a mia e successa la stessa cosa.
Un giorno dissi a mio marito basta, mi sono rotta la minchia di farti da serba di ora innanzi nun fazzo chiu nnenti.
Il gionno dopo non vedo niente, il secondo gionno non vedo niente, il terzo giorno. . .
.
.
finalmente comincio a vederci da un occhio. . .
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C'e un Carabiniere che ha ereditato da un lontano parente un grosso appezzamento di terreno.
Ha in mente alcuni progetti per quel terreno solo che ha bisogno di disboscarne una parte.
Casualmente il giorno stesso legge una pubblicita sul giornaleNUOVISSIMA MOTOSEGA DAGLI U.
S.
A.
TAGLIA 60 ALBERI L'ORA.
Eccezionale! 60 alberi l'ora. . .
in una giornata riesco a disboscare tutto il terreno. . .
corro subito a comprarla!!!Cosi detto si reca nel negozio di cui parlava la pubblicita e si rivolge al commesso Senta. . .
avrei letto di quella nuova motosega americana che taglia 60 alberi l'ora. . .
ma e vero?
Certo signore! Pero l'efficienza si paga. . .
quella motosega costa un milione e duecentomila lire!
Caspita. . .
cosi tanto?
Va bene. . .
non fa niente, la compro lo stesso.
Comprata la motosega, esce tutto soddisfatto dal negozio.
Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno.
Taglia e taglia e taglia, non riesce ad abbattere piu di 10 alberi!!!
Ma come diavolo puo essere?
Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora. . .
bah sara l'emozione. . .
riprovero domani.
Il giorno dopo si sveglia ancora piu presto, si fa una bella doccia fredda per svegliarsi e si beve uno zabaione di dieci uova.
Esce e va sul suo terreno, taglia e taglia riesce ad abbattere solo 15 alberi.
Porca miseria mi hanno fregato!!! Allora e proprio la motosega che e difettosa! Gliela vado subito a riportare indietro.
Prende la macchina e corre in citta nel negozio dove l'aveva acquistata.
Si rivolge molto innervosito al commesso Senta. . .
a me proprio non va di essere buggerato! Saro anche Carabiniere ma non sono mica scemo.
Questa motosega proprio non funziona. . .
rivoglio subito i miei soldi indietro!!!
Un attimo signore vediamo un po' insieme che tipo di difetto abbia e se e riparabile. . .
Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM VROOOOOMMMM VROOOOOOMMMMMMM, al che il Carabiniere Che strano. . .
a me 'sto rumore non me lo faceva. . .

