Un uomo aveva la passione per i fagioli. Li amava talmente anche se questi
Un uomo aveva la passione per i fagioli.
Li amava talmente anche se questi avevano su di lui dei terribili effetti secondari.
Un giorno incontro la donna della sua vita e decise di non mangiare piu fagioli per la sua salvezza.
Un giorno lui stava tornando a casa dal lavoro quando la macchina si ruppe.
Scese e ando a chiamare il soccorso stradale da una cabina ma, lungo la strada per arrivare al telefono pubblico c'era un ristorante da cui uscivano dei profumi da stordire.
Dopo aver fatto la telefonata penso tra se e se
Questi ci metteranno un po' di tempo ad arrivare, io intanto mi potrei fermare a mangiare qualcosa in questo ristorante.
Entrato nel ristorante scopri che il piatto del giorno erano proprio dei fagioli particolari, e purtroppo non pote fare a meno di mangiarne ben cinque porzioni! Quando arrivo finalmente a casa, la moglie lo accolse tutta agitata ed eccitata dicendogli Caro, ho una grossa sorpresa per cena stasera!!!Detto questo, gli mise una benda e lo condusse alla sua sedia a capotavola.
Lui si mise seduto e, non appena lei era li li per rimuovere la benda, squillo il telefono.
La moglie ando a rispondere Caro, vado io! Tu intanto non ti togliere la benda per nessun motivo!Essendo da solo, colse l'opportunita di liberarsi dagli abbondanti gas che infestavano il suo intestino.
Si sposto su un fianco, alzo una gamba e mollo una scoreggia tonante.
Non solo fu rumorosissima, ma sapeva anche di uovo marcio.
A tastoni prese il tovagliolo e comincio a sventolare l'aria davanti a se.
La situazione stava tornando alla normalita quando senti un'altra impellente spinta provenire dal basso ventre.
Alzo l'altra gamba e sparo un'altra bomba nucleare.
Questa supero di gran lunga la prima per rumore e puzza.
Intanto sentiva che la conversazione telefonica della moglie stava andando avanti, fino a che i saluti finali gli fecero capire che la moglie sarebbe tornata di li a breve.
Ripiego il tovagliolo e se lo mise sulle gambe, assumendo una espressione innocente al ritorno della moglie Caro, hai sbirciato da sotto la benda?
No, ti giuro che non l'ho fatto! A quel punto la moglie tolse la benda e lui si trovo davanti la sorpresaDODICI INVITATI A CENA, SEDUTI ATTORNO A LUI, CHE GLI AUGURAVANO BUON COMPLEANNO!
Li amava talmente anche se questi avevano su di lui dei terribili effetti secondari.
Un giorno incontro la donna della sua vita e decise di non mangiare piu fagioli per la sua salvezza.
Un giorno lui stava tornando a casa dal lavoro quando la macchina si ruppe.
Scese e ando a chiamare il soccorso stradale da una cabina ma, lungo la strada per arrivare al telefono pubblico c'era un ristorante da cui uscivano dei profumi da stordire.
Dopo aver fatto la telefonata penso tra se e se
Questi ci metteranno un po' di tempo ad arrivare, io intanto mi potrei fermare a mangiare qualcosa in questo ristorante.
Entrato nel ristorante scopri che il piatto del giorno erano proprio dei fagioli particolari, e purtroppo non pote fare a meno di mangiarne ben cinque porzioni! Quando arrivo finalmente a casa, la moglie lo accolse tutta agitata ed eccitata dicendogli Caro, ho una grossa sorpresa per cena stasera!!!Detto questo, gli mise una benda e lo condusse alla sua sedia a capotavola.
Lui si mise seduto e, non appena lei era li li per rimuovere la benda, squillo il telefono.
La moglie ando a rispondere Caro, vado io! Tu intanto non ti togliere la benda per nessun motivo!Essendo da solo, colse l'opportunita di liberarsi dagli abbondanti gas che infestavano il suo intestino.
Si sposto su un fianco, alzo una gamba e mollo una scoreggia tonante.
Non solo fu rumorosissima, ma sapeva anche di uovo marcio.
A tastoni prese il tovagliolo e comincio a sventolare l'aria davanti a se.
La situazione stava tornando alla normalita quando senti un'altra impellente spinta provenire dal basso ventre.
Alzo l'altra gamba e sparo un'altra bomba nucleare.
Questa supero di gran lunga la prima per rumore e puzza.
Intanto sentiva che la conversazione telefonica della moglie stava andando avanti, fino a che i saluti finali gli fecero capire che la moglie sarebbe tornata di li a breve.
Ripiego il tovagliolo e se lo mise sulle gambe, assumendo una espressione innocente al ritorno della moglie Caro, hai sbirciato da sotto la benda?
No, ti giuro che non l'ho fatto! A quel punto la moglie tolse la benda e lui si trovo davanti la sorpresaDODICI INVITATI A CENA, SEDUTI ATTORNO A LUI, CHE GLI AUGURAVANO BUON COMPLEANNO!
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Un automobilista sta tornando verso casa;
ad un tratto vede fermo sulla strada un ranocchio.
Fa un'inchiodatona pazzesca ma riesce ad evitarlo.
Il ranocchio non si spaventa minimamente e rimane fermo al suo posto.
L'automobilista incuriosito scende dall'auto e lo guarda esclamando Vuoi proprio morire?
A questo punto il ranocchio si gira e gli risponde No, tu non lo sai ma io sono un ranocchio magico e visto che mi hai evitato salvandomi la vita posso esaudire 3 tuoi desideri ma attento sappi che tua moglie avra il doppio di quello che tu mi chiedi!!!L'automobilista un po perplesso, esprime il suo primo desiderio E' tutta una vita che desidero un bel Ferrari Testarossa. . .
Non c'e problema,
esclama il ranocchio,
questa sera quando tornerai a casa troverai nel tuo garage quello che mi hai chiesto;
chiaramente tua moglie ne avra due!
Va be!
pensa l'uomo, e quindi esprime il suo secondo desiderio Sai, coi tempi che corrono una ventina di miliardi sul conto corrente fanno sempre comodo. . .
Detto e fatto Domani mattina sul tuo conto corrente troverai un accredito di venti miliardi, ma ricordatua moglie sul suo ne avra 4O!A questo punto l'automobilista si ferma a riflettere perche ora sa che il terzo e anche l'ultimo dei desideri permessi. . .
il ranocchio gli chiede Allora qual e l'ultimo desiderio che vuoi esprimere?
E l'uomo dopo attenta riflessione gli risponde Vorrei un mezzo infarto. . .
Sapete perche un carabiniere cammina all'indietro?
Per accertarsi di non essere seguito!
