Al termine del corso di paracadutismo, la recluta Esposit
Al termine del corso di paracadutismo, la recluta Esposito, spaventata dall'imminente lancio, chiede all'istruttore Serge'. . .
che succede si 'o paracadute non s'arape?
L'istruttore, quindi, per l'ennesima volta spiega che oltre alla normale cordicella di sgancio, c'e anche un fibbia sulla schiena, che va eventualmente slacciata per consentire l'apertura del paracadute e che, ovviamente, sul terreno trovera una camionetta che lo riportera al campo base.
Ma Esposito, oramai preda della paura, insiste E se 'a fibbia non funziona?
Ora basta!
dice l'istruttore
Questo caso e rarissimo, ma se si verifica, c'e una terza cordicella, proprio sull'addome, che va tirata per atterrare in tutta sicurezza ed essere prelevati dalla camionetta per il ritorno al campo.
Esposito, dunque, momentaneamente tranquillizzato, si riproduce pero nel suo repertorio di panico al momento del lancio.
Tanto che l'istruttore deve necessariamene spingerlo nel vuoto.
Cosi il poverino si trova alle prese con tutte le cordicelle del suo paracadute.
Tirata la prima, il paracadute non si apre. . .
Sganciata la fibbia posteriore, il paracadute non si apre. . .
tirata la cordicella sull'addome il paracadute non si apre! Esposito nel panico piu totale, esclama Quanto so' sfurtunato. . .
vuo vere che arrivo abbascio e nun trovo manco 'a camionetta?
che succede si 'o paracadute non s'arape?
L'istruttore, quindi, per l'ennesima volta spiega che oltre alla normale cordicella di sgancio, c'e anche un fibbia sulla schiena, che va eventualmente slacciata per consentire l'apertura del paracadute e che, ovviamente, sul terreno trovera una camionetta che lo riportera al campo base.
Ma Esposito, oramai preda della paura, insiste E se 'a fibbia non funziona?
Ora basta!
dice l'istruttore
Questo caso e rarissimo, ma se si verifica, c'e una terza cordicella, proprio sull'addome, che va tirata per atterrare in tutta sicurezza ed essere prelevati dalla camionetta per il ritorno al campo.
Esposito, dunque, momentaneamente tranquillizzato, si riproduce pero nel suo repertorio di panico al momento del lancio.
Tanto che l'istruttore deve necessariamene spingerlo nel vuoto.
Cosi il poverino si trova alle prese con tutte le cordicelle del suo paracadute.
Tirata la prima, il paracadute non si apre. . .
Sganciata la fibbia posteriore, il paracadute non si apre. . .
tirata la cordicella sull'addome il paracadute non si apre! Esposito nel panico piu totale, esclama Quanto so' sfurtunato. . .
vuo vere che arrivo abbascio e nun trovo manco 'a camionetta?
Pubblicità
-
Mr.
Gay, impiegato di una compagnia aerea americana, ha acquistato un biglietto a prezzo scontato sulla linea Minneapolis
Los Angeles.
Salito sull'aereo, trova il suo posto occupato e si siede in un altro libero li vicino.
Dal momento che per un errore nell'assegnazione della lista di prenotazione l'aereo risulta aver imbarcato piu passeggeri dei posti disponibili, lo steward si avvicina a quello che presume essere di Mr.
Gay e gli domanda Lei e Gay?
L'uomo, stupito e indispettito, che non poteva certo notare la G maiuscola, ammette di essere gay.
Allora prenda il suo bagaglio e scenda, la prego. . .
Mr.
Gay, che ha capito, a sua volta si alza e esclama Io sono Gay!
e viene invitato anche lui a lasciare l'aereo.
Per sovrannumero un altro passeggero si alza ed esclama Anch'io sono gay! Ma dannazione non vorra farci scendere tutti!!!
Come fanno i Carabinieri a mettersi il deodorante sotto le ascelle?
Danno due spruzzate in aria e poi ci passano sopra le ascelle.
(mimare)
