Acquistare un tacchino di circa 5 chili per 6 persone ed una bottiglia di whisk
Acquistare un tacchino di circa 5 chili per 6 persone ed una bottiglia di whisky;
sale, pepe, olio d'oliva e lardo.
Lardellare il tacchino, cucirlo, aggiungere sale e pepe e un filo d'olio.
Scaldare il forno a 250 gradi per 10 minuti.
Nell'attesa versarsi un bicchiere di whisky.
Mettere in forno il tacchino su di un piatto di cottura.
Versarsi due bicchieri di whisky.
Bettere il dermosdado a 300 gradi ber 20 minuti.
Versciarsci dre bicchieri di whisky.
Dopo una messci'ora, aprire il forno della porta e sciorvegliare labollitura del tacchetto.
Brendere la vottiglia di vishschi e infilarscene una bella golata nelgargarozzo.
Dopo un'altra bezz'ola, trascinarsci verscio il forno,spalancare quella merda di porta e ributtare
no, rimirare
no
insomma, mettere la gallina nell'altro verscio.
Uscitionarsci la mano con la merda di porta e chiuderla
porca puttana.
Cercare di scedersci su una merda di scedia e verscarsci un uissski di bikkiere
o il contrario, non scio piu.
Nuocere
no, suocere
no cuocere no, ah si, cuocere l'animale ber 4 ore.
Eh hop!, un bicchierino! Sciempre gradito.
Levare il forno dal dacchino.
Rimboccarsi un po' di wisdky.
Cercare di nuovo di estrarre il pomo, perche la prima volta no ci sciamo riusciti.
Raccogliere il facchino caduto sul pavimento.
Pulirlo con uno schifo di straccio e sbatterlo su un gatto, un matto, un piatto.
Ma chissenefrega.
Spaccarsi la faccia a causa del grasso rimasto sul soffitto, sul pavimento della cugina e cercare di rialsarsi.
Decidere che si sta meglio tutti giu per terra, ridere di pancia e finire la bottiglia di rhisky.
Arrambicarsi sul letto e dorbire dudda la noche.
Mangiare il tacchino freddo con la maionese l'indomani mattina e per il resto della giornata ripulire il bordello fatto in cucina.
sale, pepe, olio d'oliva e lardo.
Lardellare il tacchino, cucirlo, aggiungere sale e pepe e un filo d'olio.
Scaldare il forno a 250 gradi per 10 minuti.
Nell'attesa versarsi un bicchiere di whisky.
Mettere in forno il tacchino su di un piatto di cottura.
Versarsi due bicchieri di whisky.
Bettere il dermosdado a 300 gradi ber 20 minuti.
Versciarsci dre bicchieri di whisky.
Dopo una messci'ora, aprire il forno della porta e sciorvegliare labollitura del tacchetto.
Brendere la vottiglia di vishschi e infilarscene una bella golata nelgargarozzo.
Dopo un'altra bezz'ola, trascinarsci verscio il forno,spalancare quella merda di porta e ributtare
no, rimirare
no
insomma, mettere la gallina nell'altro verscio.
Uscitionarsci la mano con la merda di porta e chiuderla
porca puttana.
Cercare di scedersci su una merda di scedia e verscarsci un uissski di bikkiere
o il contrario, non scio piu.
Nuocere
no, suocere
no cuocere no, ah si, cuocere l'animale ber 4 ore.
Eh hop!, un bicchierino! Sciempre gradito.
Levare il forno dal dacchino.
Rimboccarsi un po' di wisdky.
Cercare di nuovo di estrarre il pomo, perche la prima volta no ci sciamo riusciti.
Raccogliere il facchino caduto sul pavimento.
Pulirlo con uno schifo di straccio e sbatterlo su un gatto, un matto, un piatto.
Ma chissenefrega.
Spaccarsi la faccia a causa del grasso rimasto sul soffitto, sul pavimento della cugina e cercare di rialsarsi.
Decidere che si sta meglio tutti giu per terra, ridere di pancia e finire la bottiglia di rhisky.
Arrambicarsi sul letto e dorbire dudda la noche.
Mangiare il tacchino freddo con la maionese l'indomani mattina e per il resto della giornata ripulire il bordello fatto in cucina.
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Ecco l'enigma degli enigmi, ecco l'arcano che generazioni di psicologi, sociologi e antropologi hanno cercato di chiarire ottenendo scarsissimi e discutibili risultati, ecco la domanda che per importanza e difficolta e paragonabile soltanto dall'individuazione del senso della vita e alla scoperta dell'origine del mondo COSA VOGLIONO LE DONNE?
Superato ormai ampiamente il 2000 ed entrati a pieno titolo in un nuovo secolo, appare doveroso fare il punto della situazione, raggruppare tutto lo scibile umano sull'argomento e tentare nell'improba e immonda impresa di rispondere al quesito.
Ebbene, sgombrate la vostra mente e preparatevi a varcare la soglia dell'ignoto.
La testa delle donne e come la Ruota della Fortuna di Mike Bongiorno.
Ogni tanto gira e capita su una casella a casaccio Ti amo
,
In questo periodo voglio stare da sola
,
Devo mettere tutte le mie energie nello studio e nel lavoro
,
Voglio una borsa nuova
,
Mi faccio suora
,
Ti lascio per mettermi con quel barbone alcolizzato che ha tanto bisogno di me
,
Come mi stanno bene queste scarpe a punta
,
Oddio stamattina sembro Sbirulino
,
Finche non mi darai la tua carta di credito non mi sentiro realizzata
.
Insomma, non si mai cosa aspettarsi e fare previsioni e del tutto inutile perche la Ruota e burlona, cinica, spietata e anche Wanna Marchi e il mago Do Nascimiento (si scrivera cosi?
) nulla possono contro il suo potere smisurato.
Meglio incrociare le dita e sperare di avere un po di fortuna.
Hai visto mai che la Ruota giri e si fermi sul jolly?
Perche i Carabinieri hanno sempre con loro due cucchiaini?
Uno per imboccare la strada giusta, l'altro per mescolarsi tra la folla!
