C'e un mago che sta facendo il suo spettacolo in un teatrino di periferia.
C'e un mago che sta facendo il suo spettacolo in un teatrino di periferia.
Esordisce con il suo numero migliore Buonasera signore e signori.
Questa sera mi cimentero in un numero mai provato prima. . .
mi faro dare una martellata in testa con una mazzetta di ben cinque chili da uno spettatore senza che mi accada nulla.
Gli spettatori rimangono alquanto perplessi.
Il mago invita sul palco uno spettatore molto robusto Ma si. . .
venga lei! Ecco prenda questo martello e mi colpisca in testa con tutta la forza che ha!
Ma. . .
veramente io. . .
ho paura di farle del male.
Le ho gia detto che lei non mi fara alcun male, sono o non sono un mago?
Si va bene, pero io ho paura lo stesso.
Le ho detto di non preoccuparsi, mi dia questa martellata!Lo spettatore afferra saldamente la mazzetta, la fa roteare nell'aria e assesta un colpo violentissimo in mezzo alla fronte del mago.
Questi cade a terra stecchito in una pozza di sangue.
Si chiamano i soccorsi ed arriva l'ambulanza che lo trasferisce all'ospedale nel reparto rianimazione.
Il mago ha un vasto trauma cranico ed e in coma, il suo elettroencefalogramma e completamente piatto.
Passano i mesi ed il mago permane nel suo stato comatoso.
Una mattina, dopo circa quattro mesi, la donna delle pulizie nota un sussulto nell'encefalogramma, poi un altro.
Chiama subito tutti i dottori e le infermiere che accorrono in massa O mio Dio, forse si sta risvegliando dal coma!
Non ci speravamo piu!Il mago si alza di scatto a sedere sul letto e fa ET VOILA'!!
Esordisce con il suo numero migliore Buonasera signore e signori.
Questa sera mi cimentero in un numero mai provato prima. . .
mi faro dare una martellata in testa con una mazzetta di ben cinque chili da uno spettatore senza che mi accada nulla.
Gli spettatori rimangono alquanto perplessi.
Il mago invita sul palco uno spettatore molto robusto Ma si. . .
venga lei! Ecco prenda questo martello e mi colpisca in testa con tutta la forza che ha!
Ma. . .
veramente io. . .
ho paura di farle del male.
Le ho gia detto che lei non mi fara alcun male, sono o non sono un mago?
Si va bene, pero io ho paura lo stesso.
Le ho detto di non preoccuparsi, mi dia questa martellata!Lo spettatore afferra saldamente la mazzetta, la fa roteare nell'aria e assesta un colpo violentissimo in mezzo alla fronte del mago.
Questi cade a terra stecchito in una pozza di sangue.
Si chiamano i soccorsi ed arriva l'ambulanza che lo trasferisce all'ospedale nel reparto rianimazione.
Il mago ha un vasto trauma cranico ed e in coma, il suo elettroencefalogramma e completamente piatto.
Passano i mesi ed il mago permane nel suo stato comatoso.
Una mattina, dopo circa quattro mesi, la donna delle pulizie nota un sussulto nell'encefalogramma, poi un altro.
Chiama subito tutti i dottori e le infermiere che accorrono in massa O mio Dio, forse si sta risvegliando dal coma!
Non ci speravamo piu!Il mago si alza di scatto a sedere sul letto e fa ET VOILA'!!
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Queste sono le 10 cose intelligenti da non dire mai ad un poliziotto1
Non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra.
2
Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva
radar scollegato!3
Ma tu, non sei il tipo dei Village People?
4
Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi.
Complimenti!5
Pensavo bisognasse avere una condizione psico
fisica almeno normale per fare il poliziotto.
6
Non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?
7
Sono io che ti pago lo stipendio.
8
Lo sai perche mi hai fermato?
Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia. . .
9
Stavo cercando di stare a passo con il traffico.
Ma siccome mi sono accorto che non ci sono altre macchine intorno, acceleravo perche ero convinto che piu avanti ce ne fossero altre.
10
Che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!
-
L'appuntato dei Carabinieri va dal colonnello Colonnello, senta io dovrei vendere la Panda, so che lei conosce tanta gente. . .
Ah, la Panda gran bella macchina, e quanti chilometri ha?
80.
000!
Beh, 80.
000 chilometri sono tanti!!! Senti ora telefono giu in officina, tu portala li e fatti scaricare il contachilometri.
Grazie Colonnello.
Il giorno dopo l'appuntato torna dal colonnello tutto contento Colonnello. . .
adesso il contachilometri segna 60.
000!
Ma e poco, 80.
000 o 60.
000 che differenza fa?
Torna giu e scaricalo ancora!Dopo un paio d'ore l'appuntato torna dal colonnello Colonnello, adesso segna 40.
000 chilometri!!!
Oh, 40.
000 chilometri sono giusti per vendere la Panda.
Senti, ora che ci penso. . .
la Panda con 40.
000 chilometri ME LA COMPRO IO!
Eh si!!! Con 40.
000 chilometri MICA ME LA VENDO!!!

