Un bel giorno, intorno alle 1500, San Pietro viene svegliato
Un bel giorno, intorno alle 1500, San Pietro viene svegliato dal continuo bussare alle porte del Paradiso.
Si alza, va ad aprire e si trova davanti un vecchietto, un po' curvo, occhialetti rotondi, barba bianca corta e camice da falegname.
Salve figliuolo. . .
entra pure.
I due si incamminano verso l'ufficio di San Pietro e si accomodano alla scrivania.
San Pietro apre un cassetto e ne tira fuori un modulo, prende la penna e incomincia Come ti chiami figliolo?
Giuseppe.
Che lavoro facevi da vivo?
Il falegname!A questo punto, San Pietro collega le due cose. . .
Giuseppe. . .
Falegname. . .
e anche se non richiesto dal formulario domanda Figli?
Ah! . . .
lei tocca un tasto dolente, io si ho avuto un figlio, se cosi si puo dire, che fin da piccolo si e rivelato un prodigio, ma me ne ha fatte passare di cotte e di crude.
Pensi che una volta e stato perfino arrestato! Poi, prima di raggiungere la maggiore eta se ne ando di casa e non l'ho piu visto da allora, pero e diventato famosissimo e il suo nome e conosciuto da ogni uomo o donna sulla faccia della terra.
A queste parole, San Pietro, senza piu dubbi, si alza e percorre la stanza a balzi fino ad una porta.
Bussa, si sente dire
AVANTI
da dentro.
Passano alcuni minuti ed esce Gesu a braccia aperte urlando
PAPA'! PAPA'!
A queste parole il vecchietto sussulta, si alza di scatto e correndo verso la porta urla PINOCCHIO! . . .
FIGLIO MIO!
Si alza, va ad aprire e si trova davanti un vecchietto, un po' curvo, occhialetti rotondi, barba bianca corta e camice da falegname.
Salve figliuolo. . .
entra pure.
I due si incamminano verso l'ufficio di San Pietro e si accomodano alla scrivania.
San Pietro apre un cassetto e ne tira fuori un modulo, prende la penna e incomincia Come ti chiami figliolo?
Giuseppe.
Che lavoro facevi da vivo?
Il falegname!A questo punto, San Pietro collega le due cose. . .
Giuseppe. . .
Falegname. . .
e anche se non richiesto dal formulario domanda Figli?
Ah! . . .
lei tocca un tasto dolente, io si ho avuto un figlio, se cosi si puo dire, che fin da piccolo si e rivelato un prodigio, ma me ne ha fatte passare di cotte e di crude.
Pensi che una volta e stato perfino arrestato! Poi, prima di raggiungere la maggiore eta se ne ando di casa e non l'ho piu visto da allora, pero e diventato famosissimo e il suo nome e conosciuto da ogni uomo o donna sulla faccia della terra.
A queste parole, San Pietro, senza piu dubbi, si alza e percorre la stanza a balzi fino ad una porta.
Bussa, si sente dire
AVANTI
da dentro.
Passano alcuni minuti ed esce Gesu a braccia aperte urlando
PAPA'! PAPA'!
A queste parole il vecchietto sussulta, si alza di scatto e correndo verso la porta urla PINOCCHIO! . . .
FIGLIO MIO!
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Un tizio passa davanti ad un negozio di antiquariato e vede una lampada antica esposta in vetrina con accanto il cartellino
£.
1.
000.
000
lampada di Aladino
.
Subito si precipita nel negozio per chiedere informazioni e dietro al banco c'e una signora di mezza eta che gli assicura che l'articolo e un vero affare!Rassicurato dalla commerciante, compra la lampada e subito corre a casa per provarla. . .
Strofina e strofina compare il genio che gli dice Ordina padrone. . .
Beh. . .
risponde
vorrei un MILIARDO.
Il genio batte le mani, scompare in una nuvola rosa e al suo posto compare un BILIARDO. . .
Il tizio incazzato come una biscia ritorna dalla negoziante Sta lampada di Aladino non funziona, io ho chiesto un miliardo e mi e stato dato un BILIARDO. . .
, che me ne faccio io di un biliardo che neppure sono capace a giocarci?
?
?
La signorotta dietro il banco lo guarda con aria di compatimento e gli dice di seguirlo nel retro del negozio. . .
Giunto in una stanza in penombra l'uomo vede una gabbia coperta con un telo che la signora solleva. . .
e dentro c'e un piccolo ometto che quando li vede inizia a urlare loro dientro una serie di insulti e oscenita, perdendo bava dalla bocca.
Sconcertato, guarda la negoziante e le chiede E quel coso che sarebbe?
La negoziante lo riguarda con aria triste e gli risponde Mah, secondo lei avevo chiesto un PAZZO di 30 centimetri?
!?
-
Un Carabiniere, appena trasferito al Nucleo Radiomobile come autista, esce di pattuglia col Maresciallo piu anziano.
Entra in macchina e la avvia tenendo la testa inclinata indietro e facendo una smorfia con la bocca aperta.
Il Maresciallo vedendolo Ma che cavolo fai?
Marescia'. . .
al corso di guida operativa mi hanno detto di inserire la chiave sempre con i denti in alto.
