Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore. Arriva alle
Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro Benvenuto in paradiso, eccellenza.
Prima di farla accomodare, devo purtroppo anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere.
Vede, e molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui in Paradiso, e la verita e che non sappiamo cosa fare con lei.
Cosi abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno ed uno in paradiso, cosicche lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la sua eternita. . .
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende fino all'inferno.
Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo di golf.
In lontananza intravede una lussuosa club house;
davanti, tutti i suoi amici politici che avevano lavorato con lui.
Gli corrono incontro e lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli italiani.
Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme alla club house con caviale e aragosta.
Alla cena partecipa pure Satana, che in realta si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che e gia ora di andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandolo triste e profondamente commosso.
L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro lo sta aspettando.
Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando.
Il giorno e lungo e noioso, ma finalmente finisce.
Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede Eccellenza, ha trascorso un giorno all'inferno ed uno in paradiso, ora puo scegliere democraticamente dove trascorrere il resto dell'eternita. . .
Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa pelata e dice Beh, mi consenta, in paradiso e stato tutto molto bello, pero credo di essermi trovato meglio all'inferno!Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore.
Scendi, scendi, giunge all'inferno.
Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto.
Vede tutti i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri diplastica.
Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto.
Non capisco. . .
balbetta Berlusconi
Mi consenta, ieri qui c'era un campo da golf, e una club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco.
Ora la terra e solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili!Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale.
Oggi, hai gia votato per noi. . .
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Il custode guida un gruppo di visitatori per le ampie sale del museo di storia naturale Ed ecco qui, dice a un certo punto, lo scheletro di un mammouth che ha 15.
008 anni.
Un visitatore chiede incuriosito Come fa a sapere con una tale precisione l'eta del mammouth?
E' semplice. . .
spiega l'uomo
Otto anni fa, quando sono entrato in questo museo come custode, mi hanno detto che aveva 15.
000 anni!
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1) Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).
2) Sostiene anche di essere nullatenente, quando in paese tutti sanno che e ABBONDANTEMENTE TENENTE.
3) Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e piu' in basso sulla zona PUBBLICA.
4) Usciva che sembrava che entrava.
(dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un subordinato che andava in libera uscita con la divisa in disordine)
5) Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di AFFLIZIONE. . .
6) Sotto falso nome, il pregiudicato e' riuscito a imbarcarsi su un volo AIR FRANZ.
7) E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato BRAVO.
8) Sostiene di essere dottore avendo ottenuto la LAURA honoris causa.
9) Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi FEMMINILI sia di uomini sia di donne.
10) Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI.
11) Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni ZOODIACALI.
12) La parte anteriore del camion guardava verso piazzale Loreto.
13)
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il suddetto Liotta Pasquale e stato da me sorpreso a defecare in un vicolo.
Alla contestazione del reato il Liotta mi ha mandato a prenderlo nel ***.
Io l'ho preso e lo tengo a disposizione del signor comandante. . .
14) Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensita da potersi definire notturni.
