AMORE Quando i tuoi occhi si incontrano coi suoi in una
AMORE Quando i tuoi occhi si incontrano coi suoi in una stanza piena di persone.
SESSO Quando la tua lingua si incontra con la sua in una stanza piena di persone.
MATRIMONIO Quando ti trova mentre ti nascondi in una stanza piena di persone. . .
AMORE Quando dividi tutto con lei.
SESSO Quando richiedi una prestazione sessuale prima di pagarla.
MATRIMONIO Quando la banca e padrona di tutto. . .
AMORE Quando la cosa piu importante e che lei raggiunga l'orgasmo.
SESSO Quando finisci una relazione se non arrivi all'orgasmo.
MATRIMONIO Quando non ti ricordi piu cos'e l'orgasmo. . .
AMORE Quando la chiami solo per dirle
Come stai principessa?
.
SESSO Quando la chiami solo per organizzare un torrido incontro di sex wrestling.
MATRIMONIO Quando la chiami solo per sapere se la cena e pronta. . .
AMORE Quando scrivi poesie sulla persona che ami.
SESSO Quando scrivi solo il suo numero di telefono.
MATRIMONIO Quando firmi solo assegni. . .
AMORE Quando ti preoccupi dei sentimenti della tua partner.
SESSO Quando ti preoccupi che lei sia solo
bona
.
MATRIMONIO Quando ti preoccupi della guida TV. . .
SESSO Quando la tua lingua si incontra con la sua in una stanza piena di persone.
MATRIMONIO Quando ti trova mentre ti nascondi in una stanza piena di persone. . .
AMORE Quando dividi tutto con lei.
SESSO Quando richiedi una prestazione sessuale prima di pagarla.
MATRIMONIO Quando la banca e padrona di tutto. . .
AMORE Quando la cosa piu importante e che lei raggiunga l'orgasmo.
SESSO Quando finisci una relazione se non arrivi all'orgasmo.
MATRIMONIO Quando non ti ricordi piu cos'e l'orgasmo. . .
AMORE Quando la chiami solo per dirle
Come stai principessa?
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SESSO Quando la chiami solo per organizzare un torrido incontro di sex wrestling.
MATRIMONIO Quando la chiami solo per sapere se la cena e pronta. . .
AMORE Quando scrivi poesie sulla persona che ami.
SESSO Quando scrivi solo il suo numero di telefono.
MATRIMONIO Quando firmi solo assegni. . .
AMORE Quando ti preoccupi dei sentimenti della tua partner.
SESSO Quando ti preoccupi che lei sia solo
bona
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MATRIMONIO Quando ti preoccupi della guida TV. . .
Pubblicità
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Mr.
Gay, impiegato di una compagnia aerea americana, ha acquistato un biglietto a prezzo scontato sulla linea Minneapolis
Los Angeles.
Salito sull'aereo, trova il suo posto occupato e si siede in un altro libero li vicino.
Dal momento che per un errore nell'assegnazione della lista di prenotazione l'aereo risulta aver imbarcato piu passeggeri dei posti disponibili, lo steward si avvicina a quello che presume essere di Mr.
Gay e gli domanda Lei e Gay?
L'uomo, stupito e indispettito, che non poteva certo notare la G maiuscola, ammette di essere gay.
Allora prenda il suo bagaglio e scenda, la prego. . .
Mr.
Gay, che ha capito, a sua volta si alza e esclama Io sono Gay!
e viene invitato anche lui a lasciare l'aereo.
Per sovrannumero un altro passeggero si alza ed esclama Anch'io sono gay! Ma dannazione non vorra farci scendere tutti!!!
-
C'e un Carabiniere che ha ereditato da un lontano parente un grosso appezzamento di terreno.
Ha in mente alcuni progetti per quel terreno solo che ha bisogno di disboscarne una parte.
Casualmente il giorno stesso legge una pubblicita sul giornaleNUOVISSIMA MOTOSEGA DAGLI U.
S.
A.
TAGLIA 60 ALBERI L'ORA.
Eccezionale! 60 alberi l'ora. . .
in una giornata riesco a disboscare tutto il terreno. . .
corro subito a comprarla!!!Cosi detto si reca nel negozio di cui parlava la pubblicita e si rivolge al commesso Senta. . .
avrei letto di quella nuova motosega americana che taglia 60 alberi l'ora. . .
ma e vero?
Certo signore! Pero l'efficienza si paga. . .
quella motosega costa un milione e duecentomila lire!
Caspita. . .
cosi tanto?
Va bene. . .
non fa niente, la compro lo stesso.
Comprata la motosega, esce tutto soddisfatto dal negozio.
Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno.
Taglia e taglia e taglia, non riesce ad abbattere piu di 10 alberi!!!
Ma come diavolo puo essere?
Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora. . .
bah sara l'emozione. . .
riprovero domani.
Il giorno dopo si sveglia ancora piu presto, si fa una bella doccia fredda per svegliarsi e si beve uno zabaione di dieci uova.
Esce e va sul suo terreno, taglia e taglia riesce ad abbattere solo 15 alberi.
Porca miseria mi hanno fregato!!! Allora e proprio la motosega che e difettosa! Gliela vado subito a riportare indietro.
Prende la macchina e corre in citta nel negozio dove l'aveva acquistata.
Si rivolge molto innervosito al commesso Senta. . .
a me proprio non va di essere buggerato! Saro anche Carabiniere ma non sono mica scemo.
Questa motosega proprio non funziona. . .
rivoglio subito i miei soldi indietro!!!
Un attimo signore vediamo un po' insieme che tipo di difetto abbia e se e riparabile. . .
Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM VROOOOOMMMM VROOOOOOMMMMMMM, al che il Carabiniere Che strano. . .
a me 'sto rumore non me lo faceva. . .
