Questa e una storia vera tratta dal supporto tecnico di
Questa e una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect.
Non dice che l'impiegato e stato licenziato;
tuttavia, lui ha citato in giudizio la Wordperfect per
Termination without Cause
.
Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato Ridge Hall computer assistant;
posso aiutarla?
Si, be', ho un problema con WordPerfect.
Che tipo di problema?
Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via.
Andate via?
Sono sparite.
Hmm.
Cosa c'e sullo schermo?
Niente.
Niente?
E' vuoto;
e non accetta niente quando io premo i tasti.
Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?
Come posso saperlo?
Vede il C prompt sullo schermo?
Cos'e un sea
prompt?
Non importa.
Riesce a muovere il cursore sullo schermo?
Non c'e nessun cursore gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito.
Il suo monitor ha un indicatore di accensione?
Cos'e un monitor?
E' la cosa con uno schermo che sembra una TV.
C'e una lucetta che dice quando e acceso?
Non lo so.
Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione.
Riesce a vederlo?
Si, penso di si.
Benone.
Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e inserito nella presa nel muro.
. . .
Si, e inserito.
Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?
No.
Ok, ci sono.
Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo.
Ok, eccolo.
Lo segua per me, e mi dica se e ben infilato nella sua presa dietro al computer.
Non ci arrivo.
Mmm.
Be', non riesce a vederlo?
No.
Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?
Oh, ma non e perche non ho la giusta angolazione, e perche e buio.
Buio?
Gia. . .
le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'e proviene dalla finestra.
Be', accenda le luci dell'ufficio, allora.
Non posso.
No?
Perche no?
Perche manca la corrente!
Manca. . .
la corrente?
Aha, ok, abbiamo scoperto il problema.
Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le e arrivato?
Be', si, li tengo nello sgabuzzino.
Molto bene.
Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato.
Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato.
Davvero?
E' cosi grave?
Si, ho paura di si.
Be', allora e tutto a posto, suppongo.
Cosa devo dire loro?
Dica loro che lei e troppo stupido per possedere un computer!E l'hanno licenziato. . .
Non dice che l'impiegato e stato licenziato;
tuttavia, lui ha citato in giudizio la Wordperfect per
Termination without Cause
.
Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato Ridge Hall computer assistant;
posso aiutarla?
Si, be', ho un problema con WordPerfect.
Che tipo di problema?
Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via.
Andate via?
Sono sparite.
Hmm.
Cosa c'e sullo schermo?
Niente.
Niente?
E' vuoto;
e non accetta niente quando io premo i tasti.
Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?
Come posso saperlo?
Vede il C prompt sullo schermo?
Cos'e un sea
prompt?
Non importa.
Riesce a muovere il cursore sullo schermo?
Non c'e nessun cursore gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito.
Il suo monitor ha un indicatore di accensione?
Cos'e un monitor?
E' la cosa con uno schermo che sembra una TV.
C'e una lucetta che dice quando e acceso?
Non lo so.
Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione.
Riesce a vederlo?
Si, penso di si.
Benone.
Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e inserito nella presa nel muro.
. . .
Si, e inserito.
Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?
No.
Ok, ci sono.
Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo.
Ok, eccolo.
Lo segua per me, e mi dica se e ben infilato nella sua presa dietro al computer.
Non ci arrivo.
Mmm.
Be', non riesce a vederlo?
No.
Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?
Oh, ma non e perche non ho la giusta angolazione, e perche e buio.
Buio?
Gia. . .
le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'e proviene dalla finestra.
Be', accenda le luci dell'ufficio, allora.
Non posso.
No?
Perche no?
Perche manca la corrente!
Manca. . .
la corrente?
Aha, ok, abbiamo scoperto il problema.
Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le e arrivato?
Be', si, li tengo nello sgabuzzino.
Molto bene.
Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato.
Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato.
Davvero?
E' cosi grave?
Si, ho paura di si.
Be', allora e tutto a posto, suppongo.
Cosa devo dire loro?
Dica loro che lei e troppo stupido per possedere un computer!E l'hanno licenziato. . .
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In un condominio.
Un tipo all'ultimo piano che torna a casa tutte le notti a notte fonda, ha il vizio, quando va a letto, di prendere le scarpe e lanciarle, una alla volta, dietro all'armadio.
Cosi tutti le notti, alle 2, bam! bam! e ogni volta l'inquilino che sta sotto di lui si sveglia.
Questa cosa va avanti per due settimane, dopodiche, stanco e altamente incazzato, l'inquilino sotto va da quello di sopra e gli dice Ascolta.
E' due settimane che tutte le notti mi sveglio ogni volta che lanci scarpe.
Ma non e possibile che non riesci ad appoggiarle come fanno tutti senza fare casino?
Non voglio piu sentire un rumore la notte.
Hai capito bene?
Scusa, scusa.
Non lo faro piu.
Ci staro attento.
E i due si lasciano.
La notte successiva, come sempre alle 2 torna l'inquilino di sopra, e soprapensiero prende una scarpa e la lancia.
Immediatamente si ricorda di quello di sotto e l'altra scarpa la appoggia delicatamente.
Dopo un'ora l'inquilino di sopra sente suonare alla porta.
Va ad aprire.
E' quello di sotto con gli occhi fuori dalla testa.
Allora?
E' un'ora che aspetto di addormentarmi.
Quando ti decidi a lanciare anche l'altra scarpa?
Perche i carabinieri scalano le RETI di cinta?
Per vedere che c'e dall'altra parte.
