Questa e una storia vera tratta dal supporto tecnico di
Questa e una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect.
Non dice che l'impiegato e stato licenziato;
tuttavia, lui ha citato in giudizio la Wordperfect per
Termination without Cause
.
Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato Ridge Hall computer assistant;
posso aiutarla?
Si, be', ho un problema con WordPerfect.
Che tipo di problema?
Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via.
Andate via?
Sono sparite.
Hmm.
Cosa c'e sullo schermo?
Niente.
Niente?
E' vuoto;
e non accetta niente quando io premo i tasti.
Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?
Come posso saperlo?
Vede il C prompt sullo schermo?
Cos'e un sea
prompt?
Non importa.
Riesce a muovere il cursore sullo schermo?
Non c'e nessun cursore gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito.
Il suo monitor ha un indicatore di accensione?
Cos'e un monitor?
E' la cosa con uno schermo che sembra una TV.
C'e una lucetta che dice quando e acceso?
Non lo so.
Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione.
Riesce a vederlo?
Si, penso di si.
Benone.
Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e inserito nella presa nel muro.
. . .
Si, e inserito.
Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?
No.
Ok, ci sono.
Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo.
Ok, eccolo.
Lo segua per me, e mi dica se e ben infilato nella sua presa dietro al computer.
Non ci arrivo.
Mmm.
Be', non riesce a vederlo?
No.
Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?
Oh, ma non e perche non ho la giusta angolazione, e perche e buio.
Buio?
Gia. . .
le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'e proviene dalla finestra.
Be', accenda le luci dell'ufficio, allora.
Non posso.
No?
Perche no?
Perche manca la corrente!
Manca. . .
la corrente?
Aha, ok, abbiamo scoperto il problema.
Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le e arrivato?
Be', si, li tengo nello sgabuzzino.
Molto bene.
Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato.
Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato.
Davvero?
E' cosi grave?
Si, ho paura di si.
Be', allora e tutto a posto, suppongo.
Cosa devo dire loro?
Dica loro che lei e troppo stupido per possedere un computer!E l'hanno licenziato. . .
Non dice che l'impiegato e stato licenziato;
tuttavia, lui ha citato in giudizio la Wordperfect per
Termination without Cause
.
Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato Ridge Hall computer assistant;
posso aiutarla?
Si, be', ho un problema con WordPerfect.
Che tipo di problema?
Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via.
Andate via?
Sono sparite.
Hmm.
Cosa c'e sullo schermo?
Niente.
Niente?
E' vuoto;
e non accetta niente quando io premo i tasti.
Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?
Come posso saperlo?
Vede il C prompt sullo schermo?
Cos'e un sea
prompt?
Non importa.
Riesce a muovere il cursore sullo schermo?
Non c'e nessun cursore gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito.
Il suo monitor ha un indicatore di accensione?
Cos'e un monitor?
E' la cosa con uno schermo che sembra una TV.
C'e una lucetta che dice quando e acceso?
Non lo so.
Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione.
Riesce a vederlo?
Si, penso di si.
Benone.
Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e inserito nella presa nel muro.
. . .
Si, e inserito.
Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?
No.
Ok, ci sono.
Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo.
Ok, eccolo.
Lo segua per me, e mi dica se e ben infilato nella sua presa dietro al computer.
Non ci arrivo.
Mmm.
Be', non riesce a vederlo?
No.
Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?
Oh, ma non e perche non ho la giusta angolazione, e perche e buio.
Buio?
Gia. . .
le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'e proviene dalla finestra.
Be', accenda le luci dell'ufficio, allora.
Non posso.
No?
Perche no?
Perche manca la corrente!
Manca. . .
la corrente?
Aha, ok, abbiamo scoperto il problema.
Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le e arrivato?
Be', si, li tengo nello sgabuzzino.
Molto bene.
Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato.
Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato.
Davvero?
E' cosi grave?
Si, ho paura di si.
Be', allora e tutto a posto, suppongo.
Cosa devo dire loro?
Dica loro che lei e troppo stupido per possedere un computer!E l'hanno licenziato. . .
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Scalfaro va a visitare una scuola ed entra in una classe proprio in mezzo ad una discussione sul significato delle parole.
La professoressa gli chiede se vuole spiegare il significato della parola
Tragedia
.
Lui accetta e chiede ad uno dei ragazzi che gli faccia un esempio di tragedia.
Questo si alza e dice Se il mio migliore amico stesse giocando in mezzo alla strada ed una macchina lo investisse, questo sarebbe una tragedia!
No,
dice Scalfaro
questo sarebbe un INCIDENTE!Una ragazza alza la mano Se un autobus con cinquanta bambini cadesse da un burrone, uccidendo tutti, questa sarebbe una tragedia?
No, nemmeno questa.
risponde il Presidente
Questa sarebbe una GRANDE PERDITA!La sala resta muta.
Nessun volontario.
Scalfaro chiede Non c'e nessuno qui che puo darmi un esempio di tragedia?
Finalmente un ragazzo, dal fondo della sala, alza la mano e, con voce tranquilla dice Se l'aereo presidenziale, trasportando Lei e Sua figlia, fosse colpito da un missile, uccidendo tutti i passeggeri, questo sarebbe una tragedia!
Ottimo!
esclama Scalfaro
Giusto! E tu potresti dirmi perche sarebbe una tragedia?
Bene. . .
perche non sarebbe un INCIDENTE e neppure una GRANDE PERDITA. . .
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In occasione del gemellaggio tra l'Arma dei Carabinieri e la Tribu indiana dei Sikh, parte da Roma un contingente di 10 carabinieri per uno scambio di esperienza in terra indiana.
All'arrivo il Comandante contatta telegraficamente il Generale a Roma per comunicazioni di rito Generale qui e tutto a posto, il viaggio e andato bene, siamo stati ricevuti con grande entusiasmo dai locali;
ci faremo vivi noi nei prossimi giorni!Risposta del Generale Comandante, mi raccomando, tenga gli occhi bene aperti e imponga al contingente lo stato di allerta, almeno in una prima fase.
Dopo una settimana Generale, qui e tutto sotto controllo, gli alloggi sono confortevoli, il cibo e buono, la situazione ci sembra tranquilla e i locali sono molto ospitali;
c'e solo un piccolo problema ci hanno avvisato che stanno per arrivare i Monsoni!Il Generale preoccupato risponde immediatamente telegrafando Comandante le ordino massima allerta nell'affrontare questi Monsoni armi il contingente e lo prepari al peggio!Replica del Comandante Generale, la informo che i Monsoni sono venti!
Comandante se e cosi allora li stermini tutti!!!
