Arcore, 15 Maggio 2001.
Caro Cliente Elettore,
Mi consent
Caro Cliente Elettore,
Mi consenta di ringraziarLa, a nome del movimento che presiedo, per il voto di preferenza che Lei e la Sua famiglia avete voluto dare al partito che possiedo.
So, anzi spero, che Lei ha votato per noi.
Se cosi non fosse, tengo ad informarla che lo verremo prima o poi a sapere.
I nostri fedeli alleati di AN hanno gia proposto di fare delle liste di non elettori di Forza Italia e di affiggerne i nomi sui muri della Sua citta affinche i cittadini onesti ed anticomunisti sappiano di chi si potranno fidare in futuro.
Se, quindi, Lei e uno di quelli che si e divertito tanto a fare dei manifesti ironici sul sottoscritto, voglio proprio vedere che faccia fara quando vedra il suo bel faccione affisso sui muri della strada in cui vive con una scritta tipo
MENO TASSE PER TUTTI MA NON PER ME, COSI IMPARO A VOTARE COMUNISTA
.
Se Lei, invece, fa parte di quel novero di Italiani illuminati che hanno votato per me (gli altri miei alleati in realta, lo avra capito, sono come i fagiolini un semplice contorno), Le vorrei adesso elencare in anteprima la composizione del mio prossimo Governo
Presidente del Consiglio S.
M.
Silvio Berlusconi
Vice Presidenti del Consiglio Pier Silvio Berlusconi, Marina Berlusconi, Veronica Lario.
Ministro della Difesa Franco Baresi (per mettere un po' d'ordine la dietro!)
Ministro degli Esteri Ruud Gullit (almeno lui parla le lingue)
Ministro delle Politiche Economiche Bobo Craxi (Buon sangue non mente!)
Ministro per il Divertimento Massimo Moratti (il divertimento e soprattutto mio)
Ministro per i Rapporti con il Parlamento vacante (non parlo coi comunisti io!)
Ministro della Pubblica Istruzione Emilio Fede (e ben istruito. . .
da me!)
Ministro della Giustizia Salvatore Riina (cosi facciamo prima!)
Ministro delle Politiche Comunitarie Cesarone Maldini (cosi la prossima Champions' League. . .
)
Ministro per il Commercio estero Iva Zanicchi (OK! Il prezzo e giusto!)
Ministro del Lavoro Gabriella Carlucci (cosi sapra finalmente cosa vuol dire lavorare)
Ministro dell'Ambiente Marcello Dell'Utri (lui e gia nell'ambiente. . .
)
Ministro per la Famiglia Gerry Scotti.
Le famiglie lo adorano, gli affideremo il programma
Chi vuol essere impiegato
trasmissione a numero chiuso (massimo un milione di posti garantiti) a meta strada tra la fiction ed il comico.
Con questa squadra di tecnici, Caro il mio Suddito, svilupperemo il nostro programma politico (che comunicheremo entro il 2004 e faremo stampare entro la fine della legislatura).
Di questo programma saro particolarmente lieto di comunicarLe le mie prime anticipazioni con una prossima missiva.
Nel frattempo e nella speranza che Lei si abboni subito a Forza Milan, Forza Italia e Tv Sorrisi e Canzoni, mi consenta di porgerLe i miei piu vivi ringraziamenti per avermi evitato di lavorare per i prossimi 5 anni.
Forza Italia!
Suo,Silvio Berlusconi
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Ecco l'enigma degli enigmi, ecco l'arcano che generazioni di psicologi, sociologi e antropologi hanno cercato di chiarire ottenendo scarsissimi e discutibili risultati, ecco la domanda che per importanza e difficolta e paragonabile soltanto dall'individuazione del senso della vita e alla scoperta dell'origine del mondo COSA VOGLIONO LE DONNE?
Superato ormai ampiamente il 2000 ed entrati a pieno titolo in un nuovo secolo, appare doveroso fare il punto della situazione, raggruppare tutto lo scibile umano sull'argomento e tentare nell'improba e immonda impresa di rispondere al quesito.
Ebbene, sgombrate la vostra mente e preparatevi a varcare la soglia dell'ignoto.
La testa delle donne e come la Ruota della Fortuna di Mike Bongiorno.
Ogni tanto gira e capita su una casella a casaccio Ti amo
,
In questo periodo voglio stare da sola
,
Devo mettere tutte le mie energie nello studio e nel lavoro
,
Voglio una borsa nuova
,
Mi faccio suora
,
Ti lascio per mettermi con quel barbone alcolizzato che ha tanto bisogno di me
,
Come mi stanno bene queste scarpe a punta
,
Oddio stamattina sembro Sbirulino
,
Finche non mi darai la tua carta di credito non mi sentiro realizzata
.
Insomma, non si mai cosa aspettarsi e fare previsioni e del tutto inutile perche la Ruota e burlona, cinica, spietata e anche Wanna Marchi e il mago Do Nascimiento (si scrivera cosi?
) nulla possono contro il suo potere smisurato.
Meglio incrociare le dita e sperare di avere un po di fortuna.
Hai visto mai che la Ruota giri e si fermi sul jolly?
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In occasione del gemellaggio tra l'Arma dei Carabinieri e la Tribu indiana dei Sikh, parte da Roma un contingente di 10 carabinieri per uno scambio di esperienza in terra indiana.
All'arrivo il Comandante contatta telegraficamente il Generale a Roma per comunicazioni di rito Generale qui e tutto a posto, il viaggio e andato bene, siamo stati ricevuti con grande entusiasmo dai locali;
ci faremo vivi noi nei prossimi giorni!Risposta del Generale Comandante, mi raccomando, tenga gli occhi bene aperti e imponga al contingente lo stato di allerta, almeno in una prima fase.
Dopo una settimana Generale, qui e tutto sotto controllo, gli alloggi sono confortevoli, il cibo e buono, la situazione ci sembra tranquilla e i locali sono molto ospitali;
c'e solo un piccolo problema ci hanno avvisato che stanno per arrivare i Monsoni!Il Generale preoccupato risponde immediatamente telegrafando Comandante le ordino massima allerta nell'affrontare questi Monsoni armi il contingente e lo prepari al peggio!Replica del Comandante Generale, la informo che i Monsoni sono venti!
Comandante se e cosi allora li stermini tutti!!!
