C'erano sempre il matematico e l'ingegnere, in piu c'er
C'erano sempre il matematico e l'ingegnere, in piu c'era un fisico.
Il direttore di una fabbrica di macchinette per fare il caffe (moka) chiede loro di determinare il tempo occorrente, in certe particolari condizioni, affinche, da un nuovo modello di macchinetta, si abbia il caffe, partendo dall'acqua e dalla miscela.
Dopo tre giorni di duro lavoro il direttore va ad intervistarli nei rispettivi studi.
L'ingegnere, con l'ausilio di 25 supercomputer aveva calcolato fino al milionesimo di secondo il tempo occorrente, e, giacche c'era, aveva studiato l'impatto sul mercato a breve e a lungo termine, piu una serie di altri fattori utili alla produzione.
Il matemetico aveva riempito 12 lavagne, tutto ordinatamente ed elegantemente.
Cosi alla fatidica domanda del direttore E allora?
Egli rispondeva Bene! Ho appena finito di dimostrare che la soluzione esiste, adesso passo a verificare che e unica.
Il fisico che avava riempito anch'egli 12 lavagne, ma di scarabbocchi, freccie, e segni indecifrabili, all'arrivo del direttore dice Un attimo, per favore!
e cancella tutto.
Poi prende il gesso e disegna un bel cerchio su di una lavagna, e comincia Ecco, supponiamo che questo cerchio sia la caffettiera. . .
Il direttore di una fabbrica di macchinette per fare il caffe (moka) chiede loro di determinare il tempo occorrente, in certe particolari condizioni, affinche, da un nuovo modello di macchinetta, si abbia il caffe, partendo dall'acqua e dalla miscela.
Dopo tre giorni di duro lavoro il direttore va ad intervistarli nei rispettivi studi.
L'ingegnere, con l'ausilio di 25 supercomputer aveva calcolato fino al milionesimo di secondo il tempo occorrente, e, giacche c'era, aveva studiato l'impatto sul mercato a breve e a lungo termine, piu una serie di altri fattori utili alla produzione.
Il matemetico aveva riempito 12 lavagne, tutto ordinatamente ed elegantemente.
Cosi alla fatidica domanda del direttore E allora?
Egli rispondeva Bene! Ho appena finito di dimostrare che la soluzione esiste, adesso passo a verificare che e unica.
Il fisico che avava riempito anch'egli 12 lavagne, ma di scarabbocchi, freccie, e segni indecifrabili, all'arrivo del direttore dice Un attimo, per favore!
e cancella tutto.
Poi prende il gesso e disegna un bel cerchio su di una lavagna, e comincia Ecco, supponiamo che questo cerchio sia la caffettiera. . .
Pubblicità
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In un condominio.
Un tipo all'ultimo piano che torna a casa tutte le notti a notte fonda, ha il vizio, quando va a letto, di prendere le scarpe e lanciarle, una alla volta, dietro all'armadio.
Cosi tutti le notti, alle 2, bam! bam! e ogni volta l'inquilino che sta sotto di lui si sveglia.
Questa cosa va avanti per due settimane, dopodiche, stanco e altamente incazzato, l'inquilino sotto va da quello di sopra e gli dice Ascolta.
E' due settimane che tutte le notti mi sveglio ogni volta che lanci scarpe.
Ma non e possibile che non riesci ad appoggiarle come fanno tutti senza fare casino?
Non voglio piu sentire un rumore la notte.
Hai capito bene?
Scusa, scusa.
Non lo faro piu.
Ci staro attento.
E i due si lasciano.
La notte successiva, come sempre alle 2 torna l'inquilino di sopra, e soprapensiero prende una scarpa e la lancia.
Immediatamente si ricorda di quello di sotto e l'altra scarpa la appoggia delicatamente.
Dopo un'ora l'inquilino di sopra sente suonare alla porta.
Va ad aprire.
E' quello di sotto con gli occhi fuori dalla testa.
Allora?
E' un'ora che aspetto di addormentarmi.
Quando ti decidi a lanciare anche l'altra scarpa?
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C'e un Carabiniere che ha ereditato da un lontano parente un grosso appezzamento di terreno.
Ha in mente alcuni progetti per quel terreno solo che ha bisogno di disboscarne una parte.
Casualmente il giorno stesso legge una pubblicita sul giornaleNUOVISSIMA MOTOSEGA DAGLI U.
S.
A.
TAGLIA 60 ALBERI L'ORA.
Eccezionale! 60 alberi l'ora. . .
in una giornata riesco a disboscare tutto il terreno. . .
corro subito a comprarla!!!Cosi detto si reca nel negozio di cui parlava la pubblicita e si rivolge al commesso Senta. . .
avrei letto di quella nuova motosega americana che taglia 60 alberi l'ora. . .
ma e vero?
Certo signore! Pero l'efficienza si paga. . .
quella motosega costa un milione e duecentomila lire!
Caspita. . .
cosi tanto?
Va bene. . .
non fa niente, la compro lo stesso.
Comprata la motosega, esce tutto soddisfatto dal negozio.
Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno.
Taglia e taglia e taglia, non riesce ad abbattere piu di 10 alberi!!!
Ma come diavolo puo essere?
Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora. . .
bah sara l'emozione. . .
riprovero domani.
Il giorno dopo si sveglia ancora piu presto, si fa una bella doccia fredda per svegliarsi e si beve uno zabaione di dieci uova.
Esce e va sul suo terreno, taglia e taglia riesce ad abbattere solo 15 alberi.
Porca miseria mi hanno fregato!!! Allora e proprio la motosega che e difettosa! Gliela vado subito a riportare indietro.
Prende la macchina e corre in citta nel negozio dove l'aveva acquistata.
Si rivolge molto innervosito al commesso Senta. . .
a me proprio non va di essere buggerato! Saro anche Carabiniere ma non sono mica scemo.
Questa motosega proprio non funziona. . .
rivoglio subito i miei soldi indietro!!!
Un attimo signore vediamo un po' insieme che tipo di difetto abbia e se e riparabile. . .
Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM VROOOOOMMMM VROOOOOOMMMMMMM, al che il Carabiniere Che strano. . .
a me 'sto rumore non me lo faceva. . .
